' Condução.

Já comecei as aulas de condução :DDDDDDDDDDDD (sim,este smile é mesmo estúpido, e infantil, mas é só para expressar o meu entusiasmo! não chateiem tá?)

Primeiro, tive simulador. Aquilo é um bocado idiota, ao início. das 3 aulas de simulador, a primeira foram 50 minutos com o instrutor virtual a dizer "se quiser mudar de direcção para a esquerda, vire o volante para a esquerda", (o mesmo para a direita), "se empurrar o botão para cima, tem o ar quente" -.- obrigada, isso já eu sei. podemos passar ao importante??

na 2ª aula, já me esteve a ensinar a mexer nos pedais e nas mudanças. sim, porque apesar de já ter conduzido num descampado, nunca me dei bem com as mudanças. aliás, a pessoa que estava ao meu lado é que metia as mudanças e dizia 'carrega na embraiagem', que eu não me dava nada bem, e sinceramente continuo a não dar. vou masé comprar um carro com mudanças automáticas xD

na 3ª aula, já estava melhorzinho. mesmo assim, esquecia-me sempre que para arrancar de novo com o carro tinha de pôr em 1ª, e deixava-o sempre ir abaixo. mas ao menos consegui fazer os circuitos todos, não atropelar nenhum peão virtual nem ir contra nada. e quando não tinha que parar (semáforos e assim), conseguia manter o carro ligado e fazer uns bons kilómetros apenas a mudar de 3ª para 4ª e 4ª para 3ª. isto tudo virtualmente.

As aulas de condução são melhores, é mais real, tenho melhor controle e engano-me menos. O meu instrutor foi o único, até hoje, que me conseguiu explicar o funcionamento da caixa de velocidades de forma a que eu percebesse.

ADORO CONDUZIR... apesar de estar sob o controlo do instrutor que ele pode accionar os pedais. e apesar de na primeira aula ter andado às voltinhas a 10 km/hora... A 10!!!! 10!!! mais valia andar a pé -.- nas aulas seguintes já foi muito melhor... já conduzi com tudo (volante, pedais, mudanças)... e até nem lhe estava a dar mal, o instrutor quase nem interferiu! já lhe apanhei o jeito xD num só dia, na 2ª aula, em 2 horas fiz mais de 80 Km, fui até Alverca... :O acho que a certa altura o meu instrutor adormeceu, não sei... estava de óculos escuros, muito quietinho, não falou durante 20 minutos... estive imenso tempo a conduzir sozinha pela primeira vez num IC. sabe-me pela vida, se pudesse passava o dia a conduzir! há uns dias que ele implica bué... (mas também tem razões pra isso, que eu às vezes quando estou mais cansada, em vez de ir travando carrego logo na embraiagem a fundo e só depois travo, mas já me deixei disso x) )... outros dias nem me diz nada, fica só a falar comigo sobre assuntos banais...

se bem que isso é algo que me irrita solenemente: o instrutor a falar comigo. epa, irrita-me. só o rádio ligado já me distrai, mas por acaso sabe bem andar por ali a ouvir M80 e a cantar baixinho xD mas eu tenho que estar concentrada. não consigo conduzir e olhar para todos os sinais ao mesmo tempo e ao mesmo tempo ouvir o que ele me está a dizer. eu queixava-me imenso das pessoas que me ignoravam quando estavam a conduzir e eu à pendura a falar para o boneco. AGORA PERCEBO. e ele fala do meu curso e que psicologia está muito mal no mercado de trabalho (oh meu deus, outro não, por favor)... e dos alunos que tem, e o q eles fazem, e compara-os comigo.... e da filha q tem uma mota e blá blá... e eu a tentar ouvir o que ele está a dizer, às vezes só me sai 'pois', 'sim', 'hm hm'... LOL (eu estou a ouvi-lo, o meu cérebro só não consegue é formular uma resposta. e das vezes que tentei, cometi contra-ordenações gravíssimas..ahah).

também tenho um problema com as velocidades: não consigo ir a 50 km/h! É TÃO DEVAGAR QUE IRRITA. irrita MESMO. no simulador, ía a mais, não há cá multas xD (por isso é que eu digo que acho que o meu instrutor adormeceu no dia em que fui até Alverca. estava num IC, acho, a 110, e ele não disse nada. velocidade sabe bem, pronto!).

preciso de muuuiiiita prática até poder conduzir sozinha. até não deixar o carro ir abaixo quando páro no semáforo (às vezes ainda me acontece), por exemplo, ou até aprender a carregar primeiro no travão e só no último instante embraiagem. acho que vou ser um bocado perigo na estrada. tenho sempre a impressão que o lado direito do carro vai raspar no passeio e tenho a tendência a andar para a esquerda. o que oiço mais é 'encosta mais à direita' e eu só digo 'mas assim vai raspar no passeio!!' enfim, há-de passar!

a prática leva à perfeição, e eu não vejo a hora de deixar de perder 2 ou mais horas por dia em viagens de autocarro...

(tenho feito aulas todos os dias, às vezes mais que uma por dia, o código está feito, só falta marcar exame, acho que a este ritmo vou mesmo conseguir acabar tudo antes de 2009 acabar. agora tenho tanta disponibilidade que até o instrutor me perguntou 'mas tu não tens aulas?' pois... praticamente não! era mesmo óptimo se conseguisse acabar ainda este ano).

Muaah @

Os nossos momentos. CUMPLICIDADE :)
ou: "ESTILO LISBOA" (LOL) *
Modelos: Inês Bu, Johnny Casaca e Claudjinha
Fotografia: Foollign, Lda. (desconheço o que seja)
Produção: Lots and lots of Photoshop (apesar de não ter levado photoshop nenhum ahah)

* pelos vistos o meu estilo de roupa é "Estilo Lisboa" e só depois de 19 anos a viver em Lisboa é que fui elucidada quanto a esse ponto...

' Conversas Sobre Sexo VI

tenho 19 anos e nunca duvidei da minha orientação sexual...

... até recentemente.

ora vejamos: eu não estou a dizer que sou lésbica nem bi, mas às vezes desconfio! eu acho tudo o que tem a ver com o corpo feminino extremamente atraente. há inclusivé certas pessoas do sexo feminino que eu era capaz de beijar (só para me ficar por aqui). já me senti atraída fisicamente por amigas/colegas/conhecidas, mesmo que tenha sido por 10 minutos e depois passar. adoro a comunidade LGTB (Lésbicas, Gays, Bi's e Transexuais), estou "rodeada" de, sobretudo, amigos meus gays, adoro, adoro, adoro. acho lindo duas mulheres a beijarem-se, acho mesmo muito sexy. acho-nos (a nós mulheres) quando sabemos cuidar-nos, as coisas mais beijáveis e tocáveis e apetecíveis... muitas vezes mais que os homens. tenho esta fantasia sexual a 3 que, em vez de ser com 2 gajos, é com duas gajas. e, pra finalizar, ontem à noite fui ao Trumps, uma discoteca LGBT (sendo eu e duas amigas as únicas hetero do grupo). adorei o ambiente. mas eu sempre pensei nestas coisas, até que chegou o dia: "e se eu for bi?"

das duas uma: eu posso simplesmente reconhecer que o sexo feminino é atractivo por natureza; ou estou farta das mentalidades fechadas e púdicas do mundo hetero... já percebi que no "mundo" homo e bi são muito mais tolerantes e "abertos" a pessoas que pensam de forma diferente e não têm medo de nada, de partilhar estas coisas (e admiro profundamente as pessoas que se assumem perante os outros sem medos)... uma coisa interessante que reparei é que eles aceitam tanto LGBT's como hetero. enquanto que nós, hetero, pelo menos muitos de nós, tendemos a não aceitar os LGBT assim tão bem. não se nota logo uma mudança de mentalidades gigante? muito mais à século XXI? o TRUMPS tem como slogan "Hetero Friendly". há alguma discoteca maioritariamente Hetero que tenha como slogan "LGBT Friendly"? Não,pois não?

como não (nunca!) perdi o interesse pelo sexo masculino, diria que estou seriamente desconfiada de que sou Bi com tendência para o sexo masculino.

ou então pode ser pura e simplesmente curiosidade. posso até gostar desta sensação de estar na dúvida em como será, e depois experimentar, e não gostar... sim, porque até experimentarmos nunca podemos dizer se gostamos ou não -.- posso ser bi-curiosa, é isso!

se calhar é só uma 'fase', se calhar é a fase e a ansiedade de experimentar coisas novas, porque quero, porque estou farta do que já experimentei, porque já tudo sabe ao mesmo, porque é da idade, porque é uma panca... 1001 razões possiveís!

ou é de gostar muito da série The L World... a Shane é mesmo gira x)

(atenção, pode ferir sensibilidades,lol)

apesar de eu achar que o 'amor' não escolhe idades nem raças nem sexos (ou seja, apaixonamo-nos pela pessoa e pela personalidade, independentemente do resto, inclusivé do sexo), acho que não seria capaz, por exemplo, de andar com uma rapariga. bem, pra começar não gosto de andar/namorar em geral. mas com uma rapariga acho que não conseguia mesmo.

portanto, isto ajuda-me a chegar à conclusão que é só uma questão de atracção física/sexual e não 'amorosa'.

não sei. mas também não estou em nenhuma crise existencial nem nada que se pareça... se for é, se não for não é, na boa... com o tempo vamo-nos conhecendo, mais cedo ou mais tarde... estamos sempre a aprender.

mas tinha que escrever isto... eu não tenho problemas nenhuns com esta questão, se for um dia preciso admitir que sou bi, assumo-me! fugir? esconder-me? não contem comigo... sei que ainda há muito estigma social, infelizmente, mas também, se não formos nós a dar a cara e assumirmo-nos, as mentalidades nunca mas nunca hão-de mudar... é como a história da mini-saia... se não houvesse mulheres com coragem para começar a usar mini-saia, e não tivessem enfrentado o escândalo que era na altura, hoje se calhar continuávamos na mesma... por vezes pergunto-me, de onde vem esta minha mentalidade tão liberal, se o meu pai é praticamente contra a homosexualidade, e a minha mãe nunca falou nisso... mas hoje a minha mãe perguntou-me onde eu tinha ido, eu disse 'trumps' e ela... "tens é de ir ao Maria Lisboa, lá é que tem rapariguinhas muito giras! homens homens... já enjoam" (é por isto que eu amo a minha mãe)... sou tão a favor a apoiante de tudo isto (não tendo, naturalmente, nada contra hetero), que se algum dia tiver um filho ou uma filha que se venham a revelar homo, vou agir com naturalidade... vou ficar triste por não poder ter netos biológicos, mas se deus quiser nessa altura já será legal a adopção por casais homo (e eu sei que isto é um assunto muito polémico, esta é só a minha opinião)...

enfim, já tou lá como a outra, a Katy Perry (que por sinal não é nada mázinha. muito gira e sexy!):

Us girls we are so magical
Soft skin, red lips, so kissable
Hard to resist, so touchable
Too good to deny it
It ain't no big deal, it's innocent

quanto à noite no Trumps... bem, podia ter sido melhor mas não foi má... a música era péssima e era tudo gays e as poucas gajas que havia eram feias como tudo, sei lá... mas a companhia foi óptima, conheci gente fantástica (gays, claro), adoro a maneira de eles pensarem, de ser, de estar... para todos os lados que me virava era só gajos aos melos, às vezes 3 e 4 e 5 ao mesmo tempo... (isso nunca se faria numa discoteca hetero, nunca vi! somos tão PÚDICOS!)... é qualquer coisa de.... (já me disseram para ir ao Maria Lisboa, sempre tem mais gajas para eu pôr à prova as minhas tendências e desconfianças)...

(agora é aquela parte em que as gajas, mázonas como são (somos), pensam "ok... faz lá as tuas escolhas mas mantém-te longe de mim". o que acho uma estupidez. heteros não se atiram a tudo quanto é do sexo oposto. gays, lésbicas e bi's também não o hão-de fazer concerteza. e além disso contam-se pelos dedos de uma mão as pessoas do sexo feminino por quem já me senti atraída. fiquem descansadas minhas amigas...não sou perigosa nem ando por aí a atirar-me a todas as saias com pernas que andam).

Muaah @

loucura, é não experimentar @

Aparte completamente estúpido.

Eu tinha um pompom super fofinho no meu telemóvel, que encontrei na worten (e apaixonei-me por ele). era uma coisa pequenina mas volumosa e felpuda e preta, que ía mesmo a combinar com o rosa fucsia do meu telemóvel. as pessoas achavam um piadão aquilo ali pendurado, gozavam imenso mas mal davam por elas estavam a usar aquilo como anti-stress e a brincar com ele. sim, porque ele tinha diversas funções: limpa-ecrã, enfeite, ainda anti-stress e ainda brinquedo. o maior objecto de propagação da gripe A, não eram sítios fechados, nem transportes públicos. era o meu pompom. aquela coisa felpuda que acumulava milhões de bactérias por toda a gente mexer nele. a 22-11-2009, madrugada no Trumps, dei conta que ele tinha desaparecido. andei à procura pela discoteca toda, até que o encontrei no chão, tadiiiiiiiiinho, com ar de abandonado. a Inês e o Markus lá conseguiram voltar a pô-lo no lugar. às 7h30 da manhã, quando cheguei a casa, ele tinha desaparecido para sempre. e não está em casa, e não está no caminho até à paragem do autocarro. provavelmente ficou lá pelo autocarro. RIP Pompom +

' Boa Vida...

Já saíram as minhas equivalências (porque mudei de curso de Gestão de Recursos Humanos para Psicologia).

eu achava que ía ter UMA EQUIVALÊNCIA, MAS...

..... TIVE 3!!!!!! 3!!!! TRÊS! TRHEE! TROIS!! para o que eu me esforcei (=basicamente nada) é MUITO BOM. (fora aquela parte em q tenho que pagar 73 euros para as ter).

e melhor ainda: duas delas são deste semestre. a uma (Comportamento Organizacional e Processos Individuais) não tenho ido às aulas porque tinha quase a certeza que ía ter equivalência, porque já tinha feito Psicologia Social das Organizações no outro curso, e o programa era igualzinho, mesma stôra e tudo (e estava cheia de medo que não tivesse equivalência a essa, porque já não conseguia fazer avaliação contínua a esta altura do campeonato). a outra, fui às aulas todas (fiz directas de 5ª para 6ª para 6ª às 8h estar lá -.-) e estava a fazer um trabalho... para NADA... fiz uma cadeira idêntica no outro curso, e acabei com 14. acabei com 14 às duas, o que acho que na faculdade não é nada mau e compensa não ter o trabalho x)

mas pensam que ainda não pode melhorar? claro que pode! das apenas e só 3 cadeiras que tenho para fazer este semestre, uma delas já acabaram as aulas (demos a matéria toda que havia para dar, e as aulas acabaram até à frequência em Janeiro). o que faz com que eu só tenha aulas a 2 cadeiras. dessas 2 cadeiras, uma delas só tenho 5ªs feiras semana sim, semana não.

resumindo e concluindo: tenho praticamente todas as semanas apenas aulas às 2ªs, 3ªs e 4ªs, duas aulas em cada dia menos à 3ª que é só uma.

resumindo e concluindo ainda mais: tenho um total de 5 aulas por SEMANA, QUANDO VOU A TODAS (o que é raro). cada uma de 1h20, dá um total de 6 horas a semana inteira. 6 HORAS. 6 horas de aulas muita gente tem num só dia. 6 horas de trabalho é metade do horário normal de trabalho diário para muita gente. é basicamente como se 'trabalhasse' um dia e tivesse 6 livres, mas mais distribuído pela semana toda. dessas 5 aulas, 3 são práticas... (na 5ª feira nas semanas sim, então, já deixei de ir... são aulas tão parvas com duração de 10/15 minutos que peço a alguem para assinar por mim e fico na caminha)... ou seja, apresentações... ou seja, são aquelas aulas em que eu estico o braço, peço para a I. ou o J. para me fazerem festinhas na parte de dentro do braço e adormeço... excepto nos debates de Psicologia Social, que adoro sempre x) de resto... são duas aulas teórias por semana e dormir nas outras 3, às que vou!

resumindo e concluindo ainda mais mais: tenho tanto, mas tanto tempo livre, que nem sei que hei-de fazer com ele. por este andar vou tirar a carta de condução ainda antes do fim de 2009, vou tirar óptimas notas a tudo porque tenho mais tempo e paciência para estudar, e ainda dá para ir pra borga na 5ª sem preocupações com o dia seguinte e passear todas as tardes/noites. "vou destruir-me", já alguém dizia...

e ainda me dizem que a vida de estudante não é a melhor??

é que tenho as tardes TODAS LIVRES, 5ª livre semana sim semana não e 6ªs definitivamente livres (olá noites de 5ª sem preocupações em ter aulas na 6ª às 8h!). SINTO-ME DE FÉRIAS!

sim, a vida de estudante é a melhor :D não me digam que não!! (por isso é que eu digo, que quanto mais tempo eu ficar na faculdade, melhor para mim! há que aproveitar enquanto dura!)

Muaah @

' Justify My Love.

nunca tinha ouvido esta música nem visto este vídeo, até que apanhei na VH1... gostei da forma como começou e ainda mais da forma como continuou...

é a música/vídeo mais sensual que eu já vi... ou seja, não é porno nem ordinário, mas é erótico e sensual... foi censurado na altura em que foi feito, hoje se fosse preciso dava a toda a hora na MTV... a diva é, claro está, a Madonna, quando ela ainda era boa... sim, que ultimamente só tem piorado em termos de música... esta consegue superar o Like a Virgin, ela é linda, está linda e lá está... era uma das gajas por quem eu virava lésbica!! (por ela e pela Demi Moore e pela Marilyn Monroe se ainda fosse viva e eu a conhecesse). ela não é especialmente 'boa' em termos de corpo... mas tem uma sensualidade emanente inexplicável, sem se esforçar muito!

Madonna - Justify My Love @ Yahoo! Video

I wanna kiss you in Paris
I wanna hold your hand in Rome
I wanna run naked in a rainstorm
Make love in a train cross-country
You put this in me
So now what, so now what?

Chorus:

Wanting, needing, waiting
For you to justify my love

Hoping, praying
For you to justify my love

I want to know you
Not like that
I don't wanna be your mother
I don't wanna be your sister either
I just wanna be your lover
I wanna have your baby
Kiss me, that's right, kiss me

(chorus)

Yearning, burning
For you to justify my love

What are you gonna do?
What are you gonna do?
Talk to me -- tell me your dreams
Am I in them?
Tell me your fears
Are you scared?
Tell me your stories
I'm not afraid of who you are
We can fly!

Poor is the man
Whose pleasures depend
On the permission of another
Love me, that's right, love me
I wanna be your baby

(chorus)

I'm open and ready
For you to justify my love
To justify my love
Wanting, to justify
Waiting, to justify my love
Praying, to justify
To justify my love
I'm open, to justify my love

só apetece ouvir e ouvir e ouvir, e chamar alguém para fazer coisas boas a ouvir a vozinha dela a suspirar!

(gosto especialmente da parte do "Poor is the man whose pleasures depend on the permission of another")

Muaah @

Ps. eu sei que não costumo - nem gosto - fazer dois postings dois dias seguidos. mas hoje apeteceu-me e tenho tanta coisa que quero publicar, que tenho de começar a escoar.

' E a vida continua.

Tive uma paixão intensa. Aquela paixão que nos faz andar nas nuvens, sabem? trouxe-me felicidade por umas semanas, mas felicidade intensa mesmo.

Mas infelizmente confundi com amor, e precipitei-me. aquela felicidade, aquela paixão, aquela ansiedade, aquela necessidade de estar com, foi desaparecendo. acontece. ele afastou-se, esse afastamento provocou o meu afastamento, porque para estar numa relação sozinha mais vale não estar...

O meu namoro durou 3 semanas e teve fim no Sábado a 14-11-2009.

Apesar de eu saber que o fim se aproximava, porque há algum tempo que não me sentia muito bem mas fui deixando andar, e que foi apenas uma paixão passageira, que era mais a amizade e o carinho e a cumplicidade entre nós, do que mais que isso, o meu coração por momentos ficou assim
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deixei de respirar e depois dei um grande suspiro de alívio. de liberdade. porque sim, gosto dele, sinto até mesmo um grande carinho. mas não 'o amo'. e estar numa relação a sentir-me mal para quê? fiquei um bocadinho triste, mas não chorei, nem vou chorar, nem tenho vontade de chorar. sinceramente, senti-me mal por não me sentir mal (género 'acabei de acabar um namoro, não devia estar bué triste?'). mas não vale a pena! o caminho é sempre para a frente, não é?

razões? oh, razões para quê?

todas as experiências trazem sabedoria consigo. esta não foi excepção. aprendi coisas que só eu sei que aprendi.

no fundo, sei que estamos melhor assim. que já não estava a dar com nada. e se os dois não se sentem bem numa relação, não há relação possível sequer.

foram só 3 semanas. 3 rápidas e curtas semanas. mas foram 3 semanas com bons momentos e isso vale por tudo, e é isso que me faz não ter arrependimentos de nada mas mesmo absolutamente nada.

mas uma coisa é certa: NÃO VOLTO A NAMORAR TÃO CEDO. quando digo 'tão cedo' podem ser anos. não gosto de namorar,pronto. vou divertir-me como fazia antes. a velha Cláudia voltou! curtes, flirtzinhos sem importância? sim. namoros, compromissos, coisas sérias? não.

para a idade que tenho, já sofri demasiadas desilusões amorosas e isso só acontece quando há demasiado envolvimento. um acaba comigo porque é gay. no outro acabo eu porque estou farta de estar sozinha numa relação. e o terceiro acaba comigo porque não me aceitava como eu era, nem a minha maneira de pensar, se fosse preciso era o primeiro a 'julgar-me'... para isto? controles, e inseguranças, e monotonias? não.. só quando for pra casar.

chamem-me o que quiserem. pensem o que quiserem. julguem-me quanto quiserem, vou continuar a fazer aquilo que me trouxer mais prazer e diversão, e evitar dor e desilusão! vou divertir-me... com quem, quando e como quiser! enquanto eu gozar da minha liberdade física,psicológica, sentimental.. enquanto eu me sentir bem comigo mesma e não magoar ninguém... não devo satisfações mesmo a ninguém. e essa sensação é das melhores. sempre defendi isto, quando estou apaixonada é que me esqueço xD

e estou feliz. sou feliz. não preciso de ninguém para ser mais feliz do que sou. nestas coisas do coração há que ser egoísta, há que pensar no bem-estar próprio primeiro (se não houver bem-estar próprio, não se pode proporcionar bem-estar a ninguém). e eu estou bem assim. agora estou bem. a apreciar a beleza da vida :)

Muaah @

Nota: a música mais sensual que eu já ouvi até hoje é definitivamente "Justify My Love", Madonna (só podia ser ela!) :D (1ª do player). [o que eu não fazia ao som dela]

' And All That Jazz X

Dizem que uma directa demora 6 meses a recuperar. (não quer dizer que ficamos 6 meses a dormir, mas acho que durante 6 meses nos sentimos ligeiramente mais sonolentos. eu então, que já tenho uma facilidade gigante para adormecer... mal estou parada durante mais de 10 minutos começo logo a ficar mole,lol).

Pelas pseudo-directas que eu fiz esta semana, tenho em média 1 ano para recuperar.

De 5ª para 6ª, foi a gala da minha faculdade. estive a noite toda de saltos e vestido (a certo ponto da noite já não me aguentava em cima dos saltos e tive de me descalçar. já não sentia os pés nem as pernas com tanta dor, desequilibrei-me e espetei um dos saltos no meu próprio pé, fiquei com um arranhão que mais parece que tinha levado uma facada. andei a noite toda descalça.), mas tinha roupa normal com ténis na mala - uma mulher prevenida vale por duas - para na 6ª às 8h estar lá para ter aulas. qual quê. quando já toda a gente se tinha ido embora e ninguém tinha estofo para aguentar até às 6h (ahah), fui para casa de um amigo com mais 3 gatos pingados para tomar o pequeno almoço e seguir para as aulas. (pequeno-almoço esse que consistiu em 3 salsichas e uma lata de atum. não havia mais nada na dispensa!). já estava a mudar de roupa para ir para as aulas mas depois deitei-me no chão e acomodei-me de tal forma que só acordei às 10h30 sobressaltada 'onde é que eu estou e que horas são?'. aquela sensação de acordarmos e olharmos para um tecto que não é o nosso, mas não por essas razões, mas sim porque adormecemos sem darmos por ela.

fui para casa com uma ressaca física e psicológica - aquela viagem de autocarro foi a pior da minha vida, só me apetecia vomitar tudo o que (não) tinha no estômago. e quanto à ressaca psicológica, foi o ter-me dado uma onda de pensar na vida. comecei a fazer uma retrospectiva de toda a minha vida, e arrependimentos de muitas coisas que fiz. nomeadamente graves problemas de consciência por não ter ido à aula que tinha às 8h! pensei e repensei em coisas que tinham que ser pensadas e repensadas. enfim, deu-me pra isso. nunca na vida tinha tido uma ressaca. foi a primeira e deu-me para fazer filosofias de vida importantes! LOL. mas foi uma noite do caraças. escusado será dizer que estive o dia todo a dormir...
mas foi uma noite do caraças!

6ª à noite fui ver o 2012 ao cinema. HIGHLY RECOMENDED. eu fiquei paralisada a olhar para aquilo. houve partes que até as pipocas me caíram mal. muito bom mesmo, brutal :D (agora estou com medo que chegue o ano 2012).

com isto tudo o meu fim-de-semana começou na 5ª e no Sábado já estava com a sensação de que era Domingo. isso queria eu, já que a minha mãe não está em casa, foi para fora 3 dias e não tem piada nenhuma. a única coisa boa é poder fumar dentro de casa sem a minha mãe sentir o cheiro. de resto,tinha planos e sairam-me todos furadinhos, um a um.

entretanto, eu e o meu (ex) namorado acabámos no Sábado com 3 semanas certas. depois faço um posting sobre isso.

gastei imenso dinheiro, em saídas, em táxis, em jantares, almoços, metros! estou a pão e água nos próximos tempos! só tenho 14 euros guardados para carregar o passe xD




Nos próximos meses, não posso almoçar fora nem sair de casa. estou exausta. só tenho dormido! tive Domingo INTEIRO a dormir e se me deito nem passados 10 minutos já adormeci.

entretanto, já comecei as aulinhas de condução, tão fixeeeee :D

este posting está uma merda, por isso é que se chama 'all that jazz'. não tem assunto, nem início, nem fim. sou só eu praqui a divagar.

Muaah @

"COMENTE!"

(esta imagem era suposto dizer 'COMENTE' a seguir ao 'Pare aí!', mas já vi que não dá portanto...)

Nota: o MELHOR ELOGIO A ESTE BLOG que eu já ouvi até hoje, foi... "é mesmo ao estilo Sexo e a Cidade", da L. OBRIGADA, isso é mesmo um hiper-elogio, sou viciada nessa série :D

' Os meus cães.

Era inevitável que mais dia menos dia, eu escrevesse um post sobre os meus cães, são das coisas mais importantes para mim.

bem, na verdade já escrevi muitos, mas era quando só tinha um. e de vez em quando falo deles, mas este posting vai ser inteiramente dedicado aos meus cães.

Maxi (6 anos) e Marley (cerca de 1 ano).

Maxi


Recebi o Maxi como prenda do dia da criança quando tinha 13 anos... ele nasceu em nossa casa, a mãe dele fugiu e ficámos com ele. é rafeiro arraçado de labrador, porque a mãe era rafeira, e o pai labrador. é lindíssimo. é creme, fica castanho quando ficamos mt tempo sem lhe dar banho xD só que está a ficar velhinho. Já não anda tanto, passa muito tempo deitado e quando é para ir à rua demora 5 minutos a ir até à porta. morro de medo do dia em que ele morrer. só de pensar fico petrificada.

Marley

O Marley veio para nossa casa em Dezembro de 2008. mas não sabemos quando ele nasceu. mas era bebé. continua, aliás, a ser um autêntico bebé. é rafeiro mas arraçado de S. Bernardo e em menos de um ano cresceu tanto que está do mesmo tamanho que o maxi. É branco e tem umas manchas castanhas. na barriga parece um dalmata, só que com as manchas castanhas. tem imensas cócegas na barriga e no peito, e adora os meus pés. normalmente, quando estou na parte de baixo da casa, ele deita-se ao pé de mim e deita a cabeça sobre os meus pés. ou quando estou sentada à mesa de jantar com a perna cruzada, ele tira-me o sapato e começa a brincar com o meu pé (que nojo). é ciumento até dizer chega. não se pode dar atenção ao maxi, que lá vem ele pedir também. se lhe chamarmos ele é capaz de não ligar. se chamarmos o maxi, ele já vem a correr. é uma criança, enfim xD

fazem os dois uma festa quando alguém chega a casa, e são o típico cão-que-ladra-não-morde. quando ladram, assustam. mas se lhes derem uma festinha, já ficam todos derretidos. mas acho que têem noção de que estão a proteger uma moradia e quando ladram, ladram a sério. basta um carro passar. às vezes é irritante, mas eles são cães. é a função deles.

SÃO OS ASPIRADORES LÁ DE CASA. é que tudo o que vai ao chão, vai parar à boca deles. parecem uns porcos a comer, comem de tudo. o tempo de ir buscar uma vassoura ou uma esfregona, já está tudo comido. por isso, já desisti. quando deixo comida cair ao chão é só chamá-los, eles comem. depois é passar a esfregona por cima e fica óptimo xD

SÃO UMA MOCA. gostam de correr atrás das moscas nem que para isso implique dar saltos quase até ao tecto e depois caírem ao chão e provavelmente magoarem-se. é a maior diversão deles, é tentar apanhar moscas.

SÃO OS DOIS MUITO INDEPENDENTES: vão à rua sozinhos. isto aqui é sossegado e nós deixamo-los ir à rua sozinhos. o tempo que isto nos economiza, é extraordinário. dizemos 'vão à rua', eles vão, e meia-hora depois estão em casa, à porta, sentados, à espera que nós a abramos xD

SÃO OS DOIS MUITO BRINCALHÕES de uma maneira geral, excepto que o Maxi está mesmo a ficar velhinho. ás vezes tenho pena de olhar para ele. até a subir as escadas lhe custa, mas ainda bem, não quero os cães no meu quarto. já o Marley, é preciso dar um berro pra não vir atrás de mim. agora que está ensinado, olha para mim com um olhar de respeito sempre que subo as escadas. assim é que é. lindo menino.

o Marley é hiperactivo. houve uma fase que ninguém tinha mão nele. chegávamos a casa e estava tudo destruído. chegou a comer as paredes. o veterinário disse que era porque as paredes tinham estuque, que tinha cálcio, e ele precisava de cálcio porque está a crescer e está na fase de roer coisas. demos cálcio, ainda mais enérgico ficou. fizemos de tudo, desde deixá-lo no quintal (destruia o quintal), pôr um ançaime enquanto não estávamos em casa (arranjava maneira de tirar o ançaime)... às tantas começámos a dar calmantes. com cada moca que o cão apanhava que eu só me partia a rir com ele todo drunfado xD uma semana assim e chegou. nunca mais roeu as paredes xD LOL

SÃO OS MELHORES AMIGOS UM DO OUTRO. dão-se muito bem os dois entre si, quando está muito frio, arranjam maneira de se deitarem de forma a protegerem-se um ao outro do frio. mas encaixam-se de uma maneira artística mesmo. ás vezes chego à sala e fico a pensar como raio se puseram eles naquela posição. não vão à rua um sem o outro nem comem um sem o outro e para onde um vai, o outro tem de ir. aquilo a que eu chamo de amizade canina. SÃO TÃO QUERIDOS. adoram festas e beijos e adoram dar lambidelas, eu acho isso nojento mas a seguir vou logo lavar a cara xD

mas o mais extraordinário que aprecio nos cães, é mesmo a companhia, lealdade e amor incondicional. sim, dão trabalho!! sujam a casa toda, temos de apanhar as necessidades deles, temos de escovar para não cair muito pêlo, temos que dar comida e água e blá blá... mas ver a alegria deles ao verem-nos, não tem preço e faz valer todo o trabalho que temos! é um amor incondicional. às vezes, quando estou triste, sento-me nas escadas a dar-lhes festinhas. eles reconfortam-me sempre. sei que nunca me vão desiludir. como as pessoas. muitas vezes apetece-me mesmo chorar, ficar deitada a chorar agarrada a alguma coisa! em vez de ser a uma almofada, é aos cães. eles ficam muito sossegadinhos quando sentem calor humano, e é mesmo muito reconfortante estar ali agarrada a duas bolas de pêlo que respiram e sentem a minha melancolia. e desconfio cá para mim que têem a sua própria forma de fazer 'ron ron' como os gatos: é só ficar um bocado a fazer festas e eles começam a respirar muito fundo e a ganir, mas ganidos que parecem gemidos de prazer xD LOL

adoro cães, desde pequena sempre tive, desde que nasci basicamente. ainda me lembro de ter tamanho suficiente para me sentar em cima da minha cadela que tínhamos quando eu era pequena, e fazer dela o meu mini-cavalo. ter um cão na infância é importante para um bom desenvolvimento social e emocional (e li isso num estudo qualquer). acho que vou ter sempre cães e vou sempre sofrer imenso quando cada um deles morre ou desaparece. ao todo, já me morreram duas cadelas e outra fugiu. é como perder um irmão.

e eu sei que pareço uma daquelas mães nos babyblogs a falar de como maravilhosos são os seus filhos mas, no fundo, é o que eles me são: filhos; irmãos mais novos; companhia; são IMPORTANTES :)

e pronto, não sei o que me deu para escrever agora sobre os meus cães às 2h20 da manhã, o que mais tenho é sono. mas sinto-me um bocadinho melancólica, praqui sozinha a ouvir música deprimente, e eles fazem-me companhia, eles merecem definitivamente este posting :D

Muaah @

Ps. nem a propósito deste post... esta noite (Sábado pra Domingo), estava eu muito bem deitadinha a ver televisão e quase a dormir, quando o meu cão entra no quarto e se deita no chão ao pé de mim, com um ar muito comprometido do género 'eu sei que não posso entrar aqui,mas deixa-me só esta noite'... eu só pensei 'deve estar a sentir-se sozinho' (porque a minha mãe foi passar uns dias fora e quando faz isto leva um cão com ela e fica outro comigo). ACHEI TÃO AMOROSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO que o deixei ficar.... (fora aquela parte em que me acordou ás 9h da manhã para ir à rua -.- )

' Back to Dancing :)

(está loira é a minha stora, e este é precisamente o estúdio onde tinha aulas! tinha, porque mudámos de estúdio. e esta, uma das melhores danças, q infelizmente não aprendi! apesar de ser muito CALMINHA para o que costumamos fazer lol)

Pois é, eu preciso disto. É o único 'desporto' (exercício, vá) que faço... se não fosse a dança, estava obesa. e detesto desportos, todos os tipos de desportos. do simples ginásio ao simples jogo de futebol. DETESTO. (acho que tenho um trauma com o desporto, mas um dia talvez fale disso).

mas o problema deste ano, foi o problema que se põe sempre: dinheiro. e desta vez, tinha uma agravante: 1 - o meu pai alegava que me tinha pago a carta e que estava mal de finanças; 2 - ambos os meus pais alegavam que eu tinha trabalhado no Verão e que portanto tinha de ter dinheiro para a dança.

e eu já não tinha. Em Outubro, já não tinha um cêntimo. mas não queria admitir... sou orgulhosa demais.

Até que recebi os dias que faltavam do meu ordenado (porque a folha fechava só no fim do mês mas eu trabalhei 4 dias em Setembro, por isso ainda me deviam 4 dias). Só que eu pensava que ía receber menos e que esse dinheiro só ía dar para renovar a inscrição... e depois, as mensalidades? (ah, e comer? lol). afinal recebi mais por causa do subsídio de férias e Natal, mas mesmo assim, isso só ía dar para mais uma mensalidade.

Procurei outras escolas de dança por Lisboa inteira, tudo aos mesmos preços ou mais caro até. e até porque não encontrei esta modalidade em mais sítio nenhum. pensei 'olha, azar, vou desistir, não dá. no money, no funny'.

Até que se fez luz: não posso dizer como em público, mas digamos que vou ter um mês de livre-acesso, ou seja, 8 aulas sem pagar. (não, não andei a roubar nem a pedir no metro nem nada de ilegal... fica no segredo dos deuses ihih). eu arranjo sempre maneira de fazer as coisas que quero, mesmo quando não tenho dinheiro. eu tenho, realmente, muita sorte :D (e também sou muito pobrezinha, LOL). sei que em Dezembro vai ser o meu pesadelo para pagar a mensalidade, mas epá, vale a pena... EU ADORO AQUILO. vale a pena e fazer o sacrifício de não almoçar alguns dias, levar qualquer coisa de casa... VALE A PENA!

isto tudo para dizer: I'm back to USA - Urban Striptease Aerobics . é a dança mais revitalizante, energizante, confiante, tudo de bom o que pode haver numa dança. especialmente esta modalidade. é HUMANAMENTE IMPOSSÍVEL UMA PESSOA PRATICAR ESTA DANÇA E NÃO SE SENTIR A MAIS SENSUAL À FACE DA TERRA, seja magra, gorda, alta ou baixa. é quase melhor que sexo, mas só quase. e o nosso espectáculo de Julho fez tanto show, que este ano tiveram de aumentar o número de aulas para caber toda a gente! e as aulas estão cheiassss uhuh :D vou para lá com a pica toda e saio ainda com mais.

(agora é aquela parte em que me dói o corpo todo, porque fiquei meses e meses sem fazer nada e logo na primeira aula foi tudo à bruta, com direito a ir ao chão e tudo. é costas, tornezelos, joelhos, abdominais e pescoço, tudo a doer. mas é uma dor boa, dor que os músculos estão a ser trabalhados, valha-nos isso).

Muaah @

Nota: isto é muito bom para perder peso. eu confesso que não sou de fazer dietas nem de fazer exercício. e tenho uma certa tendência para engordar. mas desde que comecei a dançar isto, que tenho emagrecido MUITO mesmo. desci um número de calças, os cintos já não apertam, tenho de prender as calças com lenços... um dia, no fim da aula, apanhei a minha mãe a assistir... (fiquei fula com ela, porque detesto que me vejam a dançar aquilo! LOL)... ela, que passava a vida a dizer 'não percebo como tens emagrecido tanto, se comes tanto!' (sim, eu como muito LOL), nessa noite disse 'agora percebo porque estás mais magra'... ah pois é bebé! :P

' Novo.

TENHO UM HI5 NOVO

http://claudjinhaa24.hi5.com

ADICIONEM SE FOREM LEITORES DO BLOG (e se me conhecerem, obviamente) :)

o outro foi com as galinhas, apaguei-o, estava todo viciado.

e por falar em 'claudjinha'. descobri que sou famosa pelos lados do Google. se puser 'claudjinha' no google, os primeiros links são para o meu hi5 e perfil do blogger, inclusivé comentários que me fizeram. e nas imagens, apareço imenso - fotos muito velhinhassss, ou só imagens que eu pus no blog há muitoosss anos atrás. e só deixo de aparecer na 4ª página. uhuh! obrigada I. por teres feito essa descoberta brilhante, nunca me tinha ocorrido :P

Muaah @

Apartes

1 - isto deve ser uma sina que eu tenho, porque tive sem net em casa uns 3 dias ou 4. chateei tanto, mas tanto, os gajos da Zon, que finalmente eles vieram cá. eu a contar com aqueles velhotes e afinal aparecem-me aqui dois moços lindos de cair pro lado. não deviam ter mais de 23 anos, tinham os olhos azuis e aquela roupinha de técnico... uiui. senti-me explorada com os olhos, mas também os explorei a eles. não sabia que a zon tinha técnicos tão interessantes! LOOL além de serem giros foram competentes, resolveram-me o problema em menos de 5 minutos.

2

ahahaha vou amar por estas fotos no blog :D
*
.Bu. O João e a Cláudia são umas SLUTS xD diz:
*boa! nao te esqueças de dizer k é com a Bu! a tua amiga do coraçao k tu amas! e nao consegues viver sem ela :P
- - ' Claudjinha NOVO HI5: http://claudjinhaa24.hi5.com - ADICIONEM e apaguem o outro diz:
*LOOOOOL
*vou fazer copy paste dessa frase :P
.Bu. O João e a Cláudia são umas SLUTS xD diz:
*e k claro, eramos as gajas mais giras do queens
*ya? xD
- - ' Claudjinha NOVO HI5: http://claudjinhaa24.hi5.com - ADICIONEM e apaguem o outro diz:
*ahahahah acabaste de me dar materiaal:P
.Bu. O João e a Cláudia são umas SLUTS xD diz:
*LOL
*mas é verdade
*nos temos charme
- - ' Claudjinha NOVO HI5: http://claudjinhaa24.hi5.com - ADICIONEM e apaguem o outro diz:
*eu entao, com aquele vestido ás bolinhas e cigarro apagado na mão e aquelas caras mm parvas,ui, só charme
*LOOOL

SÓ MESMO PARA O ATROFIO (e só mesmo porque ela pediu para pôr as fotos aqui ahah). ADORO-TE :)

' And All That Jazz IX (*)

Tive uma semana péssima. Comecei a ficar doente na 5ª feira passada quando fui para casa com o R. de um jantar de curso. na 6ª feira estava a dar as últimas, mas queria ir ao jantar do Mr. Big , como era ele fui. veio-me o período no fim-de-semana, fiquei deprimida (hormonas). piorei da doença, uma gripe que só me apetecia matar-me. na volta, tive gripe A e nem sabia. porque ao início era só gripe, mas às tantas comecei a ter vómitos - um dos sintomas da A. depois passou, mas não sei não. aquela directa a fazer o trabalho do altruísmo, sim, foi excelente - temos um grupo excelente, tínhamos um tema excelente e aquela cena dos 'apanhados' das filmagens no fim foi o auge, a rirmo-nos até às lágrimas às 5h55 da manhã. uma moca de sono tão grande que mais parecia que tínhamos andado a fumar coisas... mas tudo o que se quer quando se está com gripe, é dormir, e eu fiz tudo menos isso. apanhei montes de frio e não dormi quase nada a semana toda (a começar pelo facto de que tinha mau-dormir ao estar doente), a única coisa que me safava eram os cêgripes para aliviar os sintomas. estava numa corrida para que o nosso debate ficasse perfeito e dei 100% de mim (também me deu imenso gozo, mas se não estivesse doente era melhor!). por estar doente e não querer contagiar ninguém, não estive com o R. quase dia nenhum, durante uma semana, e quando estava não queria beijá-lo, a começar pelo facto de não conseguir respirar pelo nariz. 4ª feira tivemos o debate, correu lindamente, as pessoas aderiram ao debate (quase que tínhamos de andar mandar as pessoas calarem-se) e o stôr adorou. mas estava exausta e eu logo a seguir queria ir para casa DORMIR E CURAR-ME. mas tinha-me esquecido do cabo do meu portátil em casa da minha colega, e entretanto fiquei sem bateria, e queria ir à net nesse dia à noite. estive o dia todo dependente dela, fomos aqui e ali com este e aquele e eu só via era a cama à frente. entretanto comecei a ficar muito desperta e cheguei a casa tardíssimo. quando ía à net: AVARIA NA ZONA. liguei para a zon, e, UMA HORA DEPOIS de ficar a ouvir musiquinha, disseram que era uma avaria e que não sabiam quando ficava resolvido. tipo, fiquei a tarde toda quase com palitos nos olhos e com uma gripe do c****** para ir buscar o cabo e nem podia ir à net... a última vez que eu tinha ido à net tinha sido às 7h em casa da minha amiga, escrever o post sobre o altruísmo e programá-lo para publicar à noite. mas à noite já queria modificá-lo, e odeio quando isso me acontece. tive um break nervoso, comecei a chorar de nervosismo e de tensão e de poucas horas de sono e de estar doente, e de me doer tudo, e de tudo, e 'ai que odeio a minha vida que tudo me corre mal'. tão parva. conclusão: a semana foi péssima. mas 5ª feira o meu cérebro desligou completamente dormi 14 horas seguidas, não ouvi a minha mãe a chamar-me a perguntar se ía às aulas, não ouvi a televisão que ficou ligada, nada de nada de nada... fiquei o dia todo na cama a recuperar e depois fui à dança. há muito tempo que não me sentia não-doente e não-a-morrer-completamente. sabe bem... agora estou óptima e feliz como é costume :) agora já despachei tudo o que tinha que despachar e tenho o fim-de-semana livreeee, sobretudo a noite de hoje, que já não estou doente e já posso sair :D estou com aquela sensação de 'mission acomplished, lets have fun now'.

Muaah @

(*) já desde o dia 7 de Setembro que não escrevia um post All That Jazz. são aqueles post's para os quais não tenho título, é só porque me apetece contar coisas do dia-a-dia. lol.

Ps. respondi aos comentários do post abaixo sobre o altruísmo

para animar um bocadinho, aqui fica o brilhante desempenho de um ex-namorado meu (quando eu tinha 14 anos, atenção) nos Ídolos... ele bem que tentou, mas... nãããa.... é o PRIMEIRO, o "5500"

' O Egoísmo do Altruísmo.

Uma das coisas que me deu mais gozo fazer neste curso de Psicologia, foi um enorme estudo à volta de um tema que me suscita muito interesse. na cadeira de Psicologia Social, tivemos de fazer um debate sobre o Altruísmo vs. Egoísmo. (expôr os nossos pontos de vista e deixar a turma discutir o resto). o que era um simples trabalho de grupo, foi uma das coisas que me deu mais GOZO fazer, procurar, pesquisar, ler.... achei TÃO INTERESSANTE que até me apetece fazer um post aqui sobre isso xD

EXISTE, OU NÃO EXISTE, VERDADEIRO ALTRUÍSMO??

tendo em conta que o altruísmo é o comportamento de ajuda cuja única intenção é o bem-estar alheio. ou seja, somos altruístas porque queremos, verdadeiramente, aliviar o sofrimento dessa pessoa/situação.

é preciso distinguir altruísmo de comportamento pró-social. este último é só o acto de ajudar. qualquer pessoa ajuda. mas nem todas as pessoas ajudam com o objectivo de ajuda mais puro que é o de ver a outra pessoa bem, ou melhor.

pois bem... depois de um mês a ler artigos de psicologia social sobre o assunto.... tanto de um ponto de vista como doutro (de que existe verdadeiro altruísmo como de que não existe)... de ter reuniões com a tutora/orientadora do nosso tema de debate... de DISCUTIR com a I. (porque ela tem a opinião completamente oposta à minha)... a perguntar a toda a gente que conheço o que achavam... a fazer entrevistas na rua... eu cheguei à conclusão de que...

NÃO, NÃO EXISTE VERDADEIRO ALTRUÍSMO. (já tinha esta opinião muito antes, mas depois de ler os artigos ainda reforcei mais a minha ideia. todas as teorias a favor do altruísmo são perfeitamente refutadas pelas teorias anti-verdadeiro altruísmo).

não me vou pôr aqui a dissecar teorias, nem a refutar outras, nem a fazer tese e anti-tese, porque sinceramente já estou a deitar altruísmo pelos olhos (eu foi artigos, eu foi livros, eu foi net... li TUDO quanto encontrei acerca do tema, em inglês, português e até espanhol. diria até que tirei uma auto-especialização em Altruísmo xD )... mas, em última análise, TODO O COMPORTAMENTO HUMANO É MOTIVADO POR MOTIVOS EGOÍSTAS. as pessoas tendem a levar isto a mal. acham que eu estou a chamar a toda a gente de egoístas. mas isto não é mau nem é bom. é a simples realidade. não se iludam. keep it real!

todo o comportamento humano é motivado egoisticamente, e ponto final. é uma verdade universal da psicologia. e este processo mental não tem de ser consciente. é óbvio que eu não digo 'ah, uma pessoa caiu na rua e eu vou ajudá-la e ver se ela se magoou, para me sentir bem comigo mesma'. mas, pondo a questão de outra maneira: não iria ficar a sentir-me mal se não o fizesse? não iria ser desaprovada socialmente ('és mesmo insensível, uma pessoa magoa-se à tua frente e tu não fazes nada' - as pessoas são assim)? não iria ficar a sentir-me culpada ('fogo, a velhota caiu e eu não fiz nada... se calhar magoou-se a sério, eu podia ter ajudado, e não ajudei, e agora se ela ficar com danos permanentes a culpa é minha, pois podia ter evitado!)?. ÓBVIO QUE SIM, TUDO ISSO. sim, ajudaria a senhora, porque a queria ver bem. mas, em última análise, a questão que se põe é: se eu não obtivesse nenhum benefício por ajudá-la ou, por outro lado, se eu não obtivesse nenhum custo (culpa, ficar a sentir mal, etc) por não ajudá-la, iria mesmo ajudar? não sei, ainda não fizeram estudos sobre isto (e eu li todos e mais alguns, fiquei expert em estudos de psicologia LOL), mas ponho as minhas mãos no fogo em como as pessoas reagiriam de forma diferente.

ahh, agora apetecia-me pôr aqui tanta coisa! as entrevistas que fizemos, só para aparvalhar - mas não posso, essas pessoas têem direito de imagem e não assinaram nada em como concordavam aparecer no meu blog, lol. apetecia-me pôr cada estudo que li... como aquele em que uma rapariga foi brutalmente assaltada, violada e espancada em plena rua, e 38 pessoas estavam a assistir, e ninguém chamou o '911' (foi nos EUA); ou aquele em que os participantes tinham de assistir uma pessoa a levar choques eléctricos, e tinham a opção de tomar o lugar dessa pessoa, levando choques eléctricos por ela (pelo simples facto de que se sentiriam demasiado mal se não o fizessem, por várias razões melhor explicadas no estudo). tantos estudos, tantos argumentos, tanto material!! mas fogo, fazer isso num blog é crime. ninguém ía ler. LOL. além disso, estou farta de discutir. até no msn eu andei a perguntar o que é que as pessoas achavam disso... foi com cada discussão que até assustava x)

a nossa discussão foi hoje. apresentámos entrevistas que fizemos às pessoas na rua. apresentámos os nossos pontos de vista (que diferem dentro do grupo) e lançámos o debate. eu defendo sempre as minhas ideias com unhas e dentes e não há quem me demova. eu não mudo mesmo de ideias por nada do mundo e adoro discussões porque tenho sempre opiniões afincadas sobre tudo (menos futebol) ! por isso, preparei-me o melhor possível: para cada argumento que me dessem, eu tinha resposta. isto levou-me dias e noites a ler artigos e a pesquisar coisas. mas quem corre por gosto não cansa. por mim tínhamos lá ficado a tarde toda a discutir o assunto, mas só tínhamos 1h30, e passou demasiado rápido. queria dizer tantas coisas que não tive tempo, tantas coisas que ficaram atravessadas! adorei cada minuto deste trabalho. (a melhor parte foi mesmo aquela dos 'apanhados' no fim... eu recusei-me a olhar para a turma quando passaram o vídeo, estava vermelha de vergonha com as nossas figuras mas até teve piada, LOL).

o verdadeiro altruísmo não existe. é a natureza humana. aceitem-na e keep it real.

(estou tão farta mas tão fartinha deste tema, que não quero ouvir falar sobre altruísmo nos próximos ANOS).

Muaah @

mas este trabalho também teve direito a muita diversão... um dia inteiro de entrevistas e uma directa em casa da L. mais a aparvalhar que a trbalhar. 4 horas antes da apresentação do debate (7h) finalmente acabámos... ficou perfeito ;) a melhor parte foi mesmo os "apanhados" que fizemos no fim das filmagens x) estou a chorar de tanto rir...

' FINALMENTE.

Foi dia 1 de Novembro, para começar bem o mês. Acordei às 7h40 com a excitação de saber que ía comprar o meu portátil. Os meus pais prometeram-me dia 3, e eu até anotei na agenda. mas felizmente foi dois dias antes, num dia chuvoso de Domingo. já estava super habituadíssima a não ter net em casa, e muitas vezes cheguei a pensar 'bem, tanto tempo de desintoxicação que quando for comprar o portátil, nem vou ficar assim tão contente'. MAS FIQUEI. yeah, a chama ainda vive em mim :P

Estive até às 10h a contar os minutos, porque tínhamos combinado ir às 10h à Worten.

Mal o meu pai bateu à porta, fui a correr acordar a minha mãe, vesti-me a correr, comi a correr, não via a hora de sair de casa, meter-me no carro, ir à Worten, comprar o meu portátil.

Estava a SUAR de entusiasmo. Estava feliz, radiante, quase aos pulinhos de contente.

Diria até que me assememelhava aos meus cães quando percebem que vão à rua (ou seja, quando alguém entra em casa e diz 'vamos à rua?' e eles começam a dar voltinhas à volta de si mesmos no meio da sala).

Nem as discussões dos meus pais me irritaram nesse dia. Não me afecta muito, estou habituada às merdices deles há 19 anos. Mas normalmente irritam-me. São sempre coisas muito estúpidas! Como o CAMINHO PARA IR AO COLOMBO. sim, eles discutiram sobre o caminho para o Colombo. eu só queria chegar lá, de carro, a pé, de bicicleta, de metro, de autocarro, de comboio, de avião, pela auto-estrada ou estrada nacional, só queria chegar lá.

Estava com aquele sorriso parvo na cara, aquele com que normalmente ando por causa do R. (meu namorado), aquele que tenho inconscientemente e que depois me rio quando percebo a figura de parva (normalmente quando me começa a doer a cara de tanto sorrir).

Enfim, chegámos. Fomos à Worten. eu não percebo nada de tecnologias, só ligo ao aspecto exterior. por isso, claro que queria um Sony Vaio roxo, vermelho escuro, ou cor de chocolate. Pois, mas esses custavam 800 euros e os meus pais achavam muito. e pronto, eu não sou mimada, lá tive que me resignar ao que os meus pais podiam pagar (e já foi uma sorte eles terem concordado dividir, porque se fosse só um bem que podia esperar por um milagre lá para o Natal).

Confio no meu pai, ele percebe destas coisas, ele escolheu por mim, eu concordei. É levezinho para transportar, e não tem nada em azul - detesto a cor azul. Por isso, está bem. É um Toshiba não sei das quantas não sei das quantas. whatever.

Primeiro, não havia na Worten, tinha esgotado porque tinha um desconto brutal. Fiquei mesmo triste quando o meu pai ameaçou 'olha, esgotou e não há desconto noutros sítios, azar'. Mas foi bluff.

Fomos à Vobis e lá estava, a sorrir pra mim, esta caixinha que se abre em duas e que se divide em teclado e ecrã. AAAAH ALÍVIO.

Uma vez em casa, surgiu um problema AINDA MAIS GRAVE QUE NÃO TER PORTÁTIL: NÃO TER NET. (sim, para mim portátil sem net é o mesmo que nada, só jogo Solitário). Lá veio o belo do bluff outra vez 'olha, azar, fica pra outro dia, chamamos o técnico da tv cabo'. e eu fiz aquela carinha de cãozinho abandonado e só disse "2 MESES no mínimo"... (o tempo q fiquei sem net em casa). e pronto, lá veio o técnico.

e aqui estou eu. podre. de cansaço. doente. a morrer. não sei se é constipação, gripe, gripe das aves ou gripe dos porcos ou gripe dos peixes, amgidalite, don't know and don't even care.

está a saber-me pela vida, escrever no blog e não demorar meia-hora a aparecer uma frase (como nos pc's da minha fac.). está a saber-me pela vida finalmente ouvir as músicas do meu blog (que fui pondo ao calhas sem ouvir) , é voz de anjos para os meus ouvidos, a começar pelo 'better man' e a acabar no 'rabo duro' q eu sei q toda a gente detesta mas eu adoro ouvir em altos berros LOOOL. está a saber-me pela vida estar aqui a fumar o meu cigarrinho, a visitar o hi5, facebook, blogs e afins... está a saber-me pela vida ter o msn aberto por mais de 10 minutos, porque sempre que o abria lá na biblioteca, a senhora da biblioteca vinha chatear-me "não pode ter esses sites abertos aqui, estes computadores são só para pesquisas bibliográficas" -.- .

estou aqui há HORAS A FIO, e já tinha dito à minha mãe "aproveita agora, e prepara-te, porque quando vier o portátil bem podes esquecer metade do tempo que eu passo contigo" (sou mesmo má). e tinha razão!! está a chamar-me há 2 horas para jantar e eu passo, estou a dizer 'já vou' há bué tempo, nem sei quanto. estou no processo de matar saudades da net. nem tenho fome!!. thanks.

e tenho tanta coisa pra fazer que nem sei por onde começar, tenho 2 meses sem net nem portátil para recuperar... já adicionei aos favoritos todos os blogs que costumava visitar, e os que me comentaram ultimamente, e os seguidores, mas ainda não tive tempo de ver nada! estou atulhada de trabalho, e mais instalar programas, e anti-vírus, e firewalls, e ir buscar coisas ao mail de turma e gravar no pc e organizar coisas que são para imprimir e que não são, e fazer pesquisas, e passar as coisas do meu antigo disco rígido para este, e instalar software, e tanta coisa que quero escrever no blog, e ver isto e ver aquilo e fazer isto e aquilo, e o internet explorer q é horrivel para escrever no blogger e ter de baixar o mozzila firefox, e entretanto as janelas do msn a piscar, o telemovel a vibrar e eu não tenho mãos a medir para tudo... baah. tenho de arranjar umas horinhas livres pra pôr tudo em dia... isto de ter net reduz significativamente a minha produtividade escolar. estou aqui há 2 horas para fazer um trabalho e ainda nem comecei. ah, e para piorar a minha mãe inventou que queria passar a fazer as compras cá para casa via net. então lá estive eu que estar aqui a apanhar um grande pastel enquanto ela escolhia coisas, comparava preços blá blá... -.- tenho tanto pra fazer que nem sei por onde começar!! queria ver se adicionava fotos novas no facebook... se fazia um hi5 novo... se mudava o look do meu blog... se dava uma limpeza aos meus contactos do msn... mas está difícil!! baah.

mas não interessa, nem que fique aqui a noite toda.... tenho o meu portátil, FINALMENTE, tenho o meu portátil. estou FELIIIIZZZZ :D (não quer dizer que a minha felicidade depende de ter net, mas sim ajuda muito x) ).

e às pessoas que pediram pormenores sobre o meu namoro (q não foram assim tantas, mas whatever):

não, não é o mitra nem um amigo do mitra nem aquele que me ligou em privado. é um colega de faculdade. um dia demos um xoxo sem querer - porque ao despedirmo-nos eu virei a cara para a frente em vez de para o lado - e a partir daí, rolou um clima. e pronto, o resto já se sabe. foi no dia 24 de Outubro de 2009, que começámos. fazia eu 19 anos e 6 meses certinhos (porque faço a 24 de Abril).

num fim-de-semana, ganho um namorado. no outro, ganho o meu tão anseado portátil. a unica coisa que faltava para preencher o espacinho da minha mesa há muito reservado :D

a minha felicidade não depende de portáteis nem namorados. mas ajuda muito. ESTOU FELIZ. estou numa onda de sorte.

Muaah @

' Ainda não percebi

porque é que as pessoas tanto teimam em dizer 'um dia vou encontrar a felicidade'. ou 'a mente humana tem capacidade para encontrar a felicidade' (esta deve ter saído de um livro de auto-ajuda mesmo rasquinha).

Ainda não percebi porque é que pensam que a felicidade se encontra. pior, porque é que a felicidade há-de ser procurada, sequer. é algum tesouro? algum objectivo? alguma meta? algum destino? não. a pensar assim nunca a encontramos. a felicidade é o caminho.

eu não vou ser mais feliz quando tiver mais dinheiro, nem quando me formar, tiver um bom emprego, casar-me e tiver 3 filhos lindos. não vou ser mais feliz se me tornar famosa. não vou ser mais feliz quando tiver mais comentários no blog.

eu sei que sou feliz agora. neste momento, neste dia, a esta hora. o passado e o futuro não existem materialmente. tal como o quão felizes fomos no passado (saudosismo) e o quão felizes seremos no futuro.

não. eu sou feliz agora. sou feliz com o que tenho. sou feliz com o que sou. não ando à procura da felicidade, ela está ao meu lado. às vezes, não a consigo ver, mas sei que está.

o essencial é invisível aos olhos.

Muaah @

' Quando eu morrer,

não quero que o blog fique sem um fim. vou ter de eleger alguém e dizer onde está escrita a minha password, e vou deixar a essa pessoa a responsabilidade de vir escrever:

"a autora deste blog morreu, mas o blog vai ficar sempre aqui a ocupar um link na blogosfera"

(ainda tenho de preparar um texto mais melodramático tipo testamento, mas depois penso nisso, não conto morrer tão cedo ahah)

vai ser uma decisão deveras difícil xD LOOOOOOOL (não tem piada nenhuma... ninguém está livre da morte a qualquer momento!!). já agora, para que fique registado para a posterioridade: quero ser cremada. NÃO ME ENTERREM. um dos meus maiores medos na vida não é morrer, mas é pensarem que eu morri e enterrarem-me e depois acordar lá em baixo e morrer asfixiada. NOT!

Muaah @

Ps. isto anda muito paradinho, eu sei. tinha este post escrito há mil anos e só agora publiquei xD tenho tido uma semana de loucos, não por ter aulas (porque não tenho quase aulas nenhumas), mas porque agora ando muito entretida e feliz ... ;) ahah. e estou a chocar uma amigdalite. da última vez que senti esta dor e este mau-estar, enfim, esta dor de garganta, ouvidos, cabeça, e uma camada branca de bactérias por cima das amígdalas, tive de levar uma injecção de penicilina NO RABO e nem me conseguia sentar. e não dava jeito nenhum ficar doente agora (nunca dá, mas pronto), tenho umas entrevistas para fazer, um debate para preparar, um livro de 600 paginas em inglês de Psicologia Social para ler, outro de 500 em ESPANHOL de Psicofisiologia para ler, e AINDA um estudo científico para preparar (não sei quem se lembrou de nos pôr a fazer estudos no 1º ano de psicologia, mas até é giro, lol). não tenho andado com paciência para nada sem ser namorar, mas também não me descuido muito: ontem tive um jantar de curso, cheguei a casa às 2h e tive aulas às 8h, e tive de acordar às 6h , e FUI! só fui porque ele foi, porque neste momento a minha conta bancária está a chorar. e agora em vez de ir para casa dormir - que é o que me apetece dadas as dores de cabeça - estou à espera das 16h para ter uma aula de código. sou muito aplicada, eu sei x) ihih

' I'm singing in the rain. (*)

Deve ter sido a Lei da Atracção a funcionar, comigo funciona muito e muitas vezes. Há muito tempo não abria o blogger para escrever o quão estou apaixonada...por alguém.

O primeiro sintoma, foi o só falar com ele. Dias e dias consecutivos, não deixar de responder a nenhuma sms, haver sempre de assunto de conversa. A caixa de mensagens passar de 500 para 1500 mensagens no espaço de 5 dias.

O segundo sintoma foi começar a pensar nele de uma forma que nunca pensei pensar - ao início não de uma forma física, mas de uma forma emocional. sentir cumplicidade com aquela pessoa que é a última por quem esperamos nutrir sentimentos.

O terceiro sintoma foi estar confusa. "não estava nos meus planos" e muito menos com ele. não que haja algo de errado com ele - porque não há - mas porque sinceramente didn't see it coming. é começar a vê-lo de forma totalmente diferente do que via dias antes. porque eu dava-me super bem com ele antes de tudo isto, mas não dessa forma.

O quarto sintoma foi querer beijá-lo quando estou com ele. E não o fazer mesmo por estar confusa.

O quinto sintoma foi e é sentir um friozinho na barriga sempre que o via, ou que recebia uma sms.

O sexto sintoma é não ter fome nem apetecer fazer nada sem ser pensar nele e imaginar como será a próxima vez que estiver com ele.

O sétimo sintoma foi adorar do primeiro beijo e apetecer ficar assim para sempre. para sempre com ele, todas as horas e minutos e segundos, porque nunca me ía fartar.

Os meus últimos sintomas são: andar nas nuvens. sempre com um sorriso completamente parvo na cara. sentir-me como uma miúda de 14 anos a viver a sua primeira paixão, super tímida (ando numa onda de timidez agora). apesar de não gostar muito de demonstrações de afecto em público, andar de mãos dadas. não prestar atenção nenhuma às aulas nem às coisas que para mim eram importantes (debate de Psicologia Social - depois faço um post -, aulas normais, aulas de código, teatro...) porque só estou a pensar nele. e dizerem-me "tira esse sorriso parvo da cara". e eu estar a sorrir e a rir sozinha no meio da rua... e estou tão num mundo completamente aparte do real, que me esqueci que não tinha post's para publicar depois de dia 24. se não tivesse vindo aqui hoje, isto ía ficar parado muito tempo xD

(já não se pode estar feliz?).

a paixão é como uma 'doença' - tem vários sintomas. mas é uma doença boa. é uma doença que sabe bem, que sabe cada vez melhor. é uma doença da qual eu nunca me quero curar. porque é como um espaço limpo e aberto cheio de ar puro por onde eu posso respirar. é paz, é felicidade, é entusiasmo, todas as emoções boas e excitantes depositadas numa só pessoa.

eu era - e sou - uma pessoa geralmente positiva e bem-disposta. pouca coisa me chateia, não fervo em pouca água. agora, é diferente: é uma felicidade constante e na iminência de explodir a qualquer momento.

e ele é a pessoa mais querida do mundo. às vezes tento encontrar defeitos e não consigo.

nunca pensei dizer isto tão cedo, mas estou apaixonada. e não estou só apaixonada. estou apaixonada pelo meu namorado :) (eis algo que também não pensava dizer tão cedo, porque eu não sou nada pessoa de namoros. mas este é diferente. sinto-me tão bem. sinto-me tão diferente).

Muaah @

(*) o título não tem nada a ver com nada, é só porque cantar é símbolo de felicidade, e rain é porque é quase Novembro, e porque estava com essa música na cabeça xD

' Tenho tanto pra dizer, tanto pra te contar...

que estou na faculdade de propósito para escrever, e já estou para sair do pc há uma hora e meia, e sempre que vou a sair, lembro-me de qualquer coisa e abro o blogger de novo para escrever.

apetece-me tantas vezes, escrever sobre tudo e nada. sobre os meus pais, a minha vida, os meus amigos (muitos deles falsos, muitos que me desiludiram nos últimos tempos), os meus sentimentos, as minhas pancas, coisas que me aconteceram e que queria que ficassem aqui registadas para um dia mais tarde eu ler e rir-me, os meus sonhos estúpidos, a minha desconfiança de que sou sonâmbula ou então de que a minha casa é assombrada, o que tenho feito e o que nao tenho feito, as aulas de condução, os ensaios de teatro, e de como vou retomar as aulas de dança em Novembro, o debate sobre se existe verdadeiro altruísmo que vamos fazer a Psicologia Social, daquela vez em que choveu muito e eu deixei a janela aberta e o vento estava para dentro de casa e meu closet ficou alagado, daquela uma vez que encontrei uma carteirinha com trocos lá dentro e no mesmo dia um gajo me pediu 50 cêntimos para tomar um café e como se isso ainda não chegasse pediu-me um cigarro e como se ainda não chegasse pediu-me o nº de telemóvel mas eu só dei os dois primeiros, e daquela vez que um miúdo me pediu dinheiro e eu dei 1 euro pq tinha prai 2 na carteira, e ele pediu 4 e fez uma birra porque queria 4 e eu nem 4 tinha, e ele foi-se embora sem sequer agradecer; enfim, coisas que me acontecem no dia-a-dia; pessoas especiais, pessoas ingratas, pessoas falsas e dissumuladas, pessoas verdadeiras, pessoas, acontecimentos, situações, de todos os géneros e feitios.

Mas o meu período de seca está a acabar. Em Novembro, vem aí a caminho o meu presente de Natal adiantado: um PORTÁTIL NOVO. ah, finalmente... 3 semanas depois de pôr o meu antigo a arranjar (e 1 mês ou mais depois de ele ter avariado), mandaram o orçamento: 400 e tal euros. bem, por mais barato que isso compra-se um laptop novo. e eu neste momento, só penso: bem-dita a altura em que eu passei os meus documentos todos para uma pen, tipo 'cópia de segurança'. agora já não é preciso o outro pc pra nada, tenho tudo salvo.. mas vou guardá-lo para recordação, tem valor sentimental :)

e assim aconteceu: eu em casa, numa noite solitária, a minha mãe não estava em casa, sem net, não me apetecia estudar, a ver sitcoms atrás de sitcoms, de repente deu-me uma enorme vontade de comer uma pitta shoarma. comi de tudo... ovos mexidos, arroz, cereais, torradas (ao longo da tarde), e nada me satisfez... estava ali tipo Homer dos Simpsons a babar por uma Pitta Shoarma... tipo aqueles desejos de grávida... já não estava vestida e não me apetecia nada vestir-me para ir gastar dinheiro num menu, apesar de ser tentador, Belém estava ali mesmo à mão, e no 'Pão Pão Queijo Queijo' diz "Pitta shoarma e kebab" no toldo... nestas alturas é que dava jeito ter um NAMORADO, com carro, para me levar o jantar a casa. mas como não tenho... até que me lembrei de uma ideia melhor e activei o meu modo 'menina mimada do papá'... liguei ao meu pai: "paiii... não tenho nada para comer em casa, está tudo congelado, podes trazer-me o jantar?" depois de insistir muiiiiito (porque ele não queria), lá o convenci a trazer-me um pitta shoarma, babatas fritas e coca-cola... e uma ÓPTIMA NOTÍCIA: "a tua mãe e eu estivemos a falar e vamos dividir o teu portátil, mas só podemos no fim deste mês, agora não dá"...

nessa altura faltavam 3 semanas para o fim do mês, MAS só o facto de ver um fim à minha tortura, foi um alívio.. e olhem...

nunca uma pitta shoarma me soube TÃO BEM :)

já arranjei um espacinho na minha mesa de estudo para pôr o portátil, 3 semanas antes de o ter. pareço uma grávida a preparar o quarto para o seu bebé, tal e qual.

Muaah @

' Teatro.

Este ano resolvi entrar para o Grupo de Teatro da minha faculdade.

Não é para me tornar uma actriz profissional. Na verdade, foi só por curiosidade. Sempre tive curiosidade pela representação. E para fazer coisas novas. E aprender coisas novas. Gosto de aprender e estar sempre em contacto com coisas que 'achava giro um dia fazer' mas que nunca pensei muito nisso. E estar sempre a aprender, porque estamos sempre a aprender. Bem, uma coisa de cada vez, né? Eu quero fazer de tudo e aprender tudo, mas tem de ser com calma.

Vamos fazer uma peça no final do ano lectivo, mas até lá, os ensaios são feitos com exercícios: de relaxamento, de conhecimento do próprio corpo, de interacão entre corpo e objectos (como por exemplo, tecidos), de interpretação, de dramatização, de interacção, de expressão corporal, etc. Há uma teoria muito gira na qual temos trabalhado, que é: nós temos 5 'peles': nós, a nossa roupa, a nossa casa, os outros, e o mundo. Até agora tenho gostado. É sempre bom, durante umas horas semanais, sairmos da nossa pele e pormo-nos noutra ou explorarmos tudo aquilo que está dentro de nós, bem como tudo aquilo que nos rodeia.

Faz bem ao espírito, à alma, esquecermo-nos das trivialidades e superficialidades do dia-a-dia e entrar num campo mais profundo dentro de nós mesmos. Um espaço e tempo em que nos podemos conhecer um bocadinho melhor a nós mesmos. Ser egoísta e querer ter aquele tempo só para nós, como um escape, esquecer os outros, as regras de boa-educação e etiqueta, as normas, as obrigações, os afazeres, o trânsito, e o jantar que temos que fazer quando chegarmos a casa, e aquele trabalho para entregar no dia seguinte.

Se todos tivéssemos experiências assim, o mundo seria um lugar tão melhor para viver... havia muito menos stress e problemas cardiovasculares derivados a isso. menos tabaco, alcool, drogas, anseolíticos. menos psicólogos (e eu que estou em psicologia)! e contra mim falo, que de vez em quando sabe-me bem fumar o meu cigarrinho. ainda bem que sou uma pessoa calma por 'natureza'.

Se não for pelo teatro em si, pelo menos passa-se ali, com toda a certeza, um bom bocado. conhecem-se pessoas novas, pessoas diferentes...

Há dias em que me apetecia mudar de vida. E sinto que tenho oportunidade de sair um bocado de mim mesma por algumas horas semanais, durante os ensaios.

É uma experiência nova. Não é a primeira, espero que não seja a última. Parar é morrer.

Muaah @

' Tive uma Epifania

(momento de iluminação) e já descobri o que quero fazer de futuro: ser HOSPEDEIRA DE AVIÃO. este pensamento surgiu-me a meio de uma aula de Psicologia Social, que giro.

daqui a uns anos, imagino-me mesmo: a fazer viagens de um lado para o outro. adoro andar de avião e adoro viajar. sou alta e tenho boa imagem. e não quero constituir família tão cedo (casar e ter filhos, quase que diria que está fora de questão), portanto não preciso de uma vida estável. ter um 'namorado em cada porto', amigos por todo o mundo. alojamento pago. ser bem paga e fazer compras na Time Square. mesmo o meu tipo de vida.

PERFEITO.

é isso mesmo. Licenciatura em Psicologia - não porque quero ser psicóloga, mas porque gosto. Mestrado em Línguas - porque gosto e porque dá acesso à profissão.

Sim, que já me estive a informar ;) eu sabia que algum dia haveria de me lembrar disto. eu sei que estou a sonhar muito alto, mas deixem-me sonhar :)

Muaah @